Parliamo invece di una tra le cose più inutili con cui siamo costretti a convivere ormai da decenni e da cui non ci libereremo mai: il meteo. Spiegatemi a che cazzo servono le previsioni del tempo se non a farci una puntata intera di Studio Aperto. Chi è che lo segue? Chi è che ha l'esigenza di sapere che domani farà bel tempo per poi vedere il proprio picnic spazzato via da un uragano? I pescatori forse? Ma i pescatori lo sanno benissimo che tempo farà, e poi non ci vuole molto ad alzare il culo dal divano e aprire un attimo la finestra per vedere com'è il tempo, perchè tanto alla fine si sa che rosso di sera bel tempo si spera e cielo a pecorelle acqua a catinelle. Certo il tempo è un fondamentale argomento di discussione e di approccio, ma comunque ciò non giustifica tutto lo spazio riservato al meteo dalle televisioni. Le previsioni del tempo sono un servizio curato addirittura dall'Aeronautica militare, quindi finanziato da noi cittadini. E così invece di andare a combattere coi caccia impiegano il loro tempo facendosi le pippette sull'Anticiclone delle Azzorre. Puah!

Lista delle espressioni da mettere al bando:

locali piovaschi
annuvolamenti
medio versante adriatico
precipitazioni sparse
temporalesco
moto ondoso in aumento
poco mossi gli altri mari